Savjet terapeutkinje za izlaz iz toksičnog odnosa

Osam znakova da vas partner psihički zlostavlja i kako se izvući iz te veze


Valerija Bebek
03.10.2017.09:20
Osam znakova da vas partner psihički zlostavlja i kako se izvući iz te veze
Profimedia

sažeto

Ako spoznate da se nalazite u odnosu u kojem vas netko psihološki zlostavlja, važno je da znate kako je oporavak moguć


Valerija Bebek
03.10.2017.09:20

Oporavak od bilo koje vrste zlostavljanja je dugačak i težak put, a to je posebno istaknuto kada ne postoje fizički tragovi nasilja. Žrtve često ne vjeruju ni same sebi, nisu sigurne je li do nasilja uistinu došlo. To sve može zakomplicirati proces oporavka. Upravo tajnovitost koja se nalazi u prirodi psihološkog nasilja ostavlja ljude nemoćnima da vjeruju sami sebi i svojoj prosudbi.

Ono uključujuje neprekidne misaone igrice, koje zlostavljač igra s namjerom da naškodi svojoj meti. Terapeutkinja Shannon Thomas svoje iskustvo prikupljeno u radu u vlastitom savjetovalištu sažela je u knjigu "Liječenje od skrivenog zlostavljanja" (Healing from Hidden Abuse). Thomas u savjetovalištu radi na poboljšanju odnosa svojih klijenata, bilo ljubavnih, obiteljskih, prijateljskih... Osim toga specijalizirala se i za oporavak od psihološkog nasilja.

Ako spoznate da se nalazite u odnosu u kojem vas netko psihološki zlostavlja, važno je da znate kako je oporavak moguć, piše Daily Mail.

Prvo je potrebno prepoznati znakove takve vrste zlostavljanja, u nastavku se nalaze znakovi u osam točaka. Nakon toga nalazi se osam mehanizama kojima je moguće osvijestiti i prekinuti psihičko nasilje koje netko nad vama provodi.

Znakovi psihološkog nasilja

Je su li verbalna tišina ili fizičko udaljavanje metode koje se koriste kako biste se osjetili anksiozno i odbačeno?

Dobivate li kritike za svaki aspekt života ili osobnosti koji su vam nekad naveliko hvalili?

Je li vam teško objasniti kako je vaša veza od ujedinjenja srodnih duša odjednom postala poprište kronične napetosti?

Jeste li od samopouzdane osobe postali netko kome je problem donijeti i svakodnevne životne odluke?

Brine li vas da nećete biti dovoljno jaki kako biste uopće odabrali razlaz i ostanak izvan veze?

Je li se vaše zdravlje narušilo, što ste dulje kraj toksične osobe?

Koristi li vaša voljena osoba društvene mreže kako bi izazvala ljubomoru s kontaktima s drugim ljudima?

Ima li druga osoba običaj da negira svoje postupke ili izjave, a kojih se vi jasno sjećate?

Bez obzira koliko pristojno i obzirno pristupite nekoj vrućoj temi u vašem odnosu, druga osoba vas optuži da nemate poštovanja.

Za svakoga tko prepozna da nad njim njegov partner ili bliska osoba provodi psihičko nasilje, terapeutkinja Shannon Thomas donosi razrađene mehanizme kojima se možete obraniti i odmaknuti iz takvog odnosa i utjecaja zlostavljača.

1. Vlak smrti

Biti u vezi s toksičnom osobom je kao da se vozite na vlaku smrti. Postoje prekrasni, stimulirajući vrhunci, a zatim zastrašujući nagli padovi. I tada samo čekate da se vrhunac vrati. Kada se protiv svoje volje nađete ukrcani na emocionalni vlak smrti to baš i nije zabavno. Nemate pojma kada će vaša veza, bez ikakvog upozorenja, ponovno postati lokva jada.

Terapeutkinja savjetuje da se pronađe velika fotografija željeznice i vlaka smrti, sa svim usponima, zavijucima i padovima. Treba isprintati sliku i napisati ime svog zlostavljača na vrhu stranice. Nakon toga zlostavljanom članu veze savjetuje da sjedne i razmisli o činjenici da njegova veza samo slijedi obrazac tog vječno promjenjivog ambijenta.

2. Zabava za jednog

Zlostavljana strana vjerojatno je vidjela ono lice zlostavljača koje nitko nije vidio, a drugim ljudima je teško povjerovati kada im pokuša objasniti. Psihički zlostavljači često imaju odličnu sliku u javnosti i često su istaknuti u svojoj zajednici. Znate tko još zna za to njegovo drugo lice? Sam zlostavljač. Savršeno su svjesni igrica koje igraju s vama i s ljudima koje su zlostavljali prije vas.

Vrlo dobra vježba za polaganje temelja je zapisati pet do 10 trenutaka u vezi koja će pokazati svu toksičnost odnosa. Kada počnete sumnjati sami u sebe, čitanje te liste pomoći će va da se saberete. Često se dogodi da zlostavljana osoba kaže nešto u stilu: "Stvarno, pa na to sam i zaboravio/la." Preživjeli, kako ih terapeutkinja zove, ne smiju zaboraviti ili će izgubiti iz vida istinu i zacjeljivanje.

3. Drvo usred šume

Najteži aspekt psihološkog zlostavljanja je to što zlostavljač usmjerava žrtvu da gleda samo jednu po jednu epizodu zlostavljanja u datom trenutku. To je proračunata taktika jer ako ste svaki put 0-1, zlostavljani ne shvaća koliko duboko seže taj loš odnos.

4. Zlostavljanje se ne događa svaki dan

Postoje i dobri trenuci i dani kada zlostavljači čine ispravne stvari. Najbolja strategija da vas ne preuzmu ti dobri dani je da se podsjetite kako će toksična osoba ostati draga i mila samo određeni period vremena. Neki zlostavljači imaju šablonu ponašanja koja se može identificirati.

Neki od njih mogu izdržati u slozi samo nekoliko dana ili tjedana. Zlostavljač postaje manje privlačan kada možete predvidjeti duljinu dobrog perioda i onda spremno dočekati zlostavljačko ponašanje, iznova i iznova. Pokušajte voditi dnevnik o ciklusu zlostavljanja i ciklusu dobrih dana. Sigurno ćete vidjeti da se pojavljuje uzorak. Uvijek se pojavi.

5. Slobodna volja ili njihove stare rane?

Mete psihološkog nasilja moraju se pomiriti s odgovorom na pitanje zna li njihov zlostavljač što radi? Žrtve često padnu u zamku opravdavanja takvog ponašanja misleći da zlostavljač jedino za takvo ponašanje zna.

Sažaljenje utječe na dobru prosudbu sprečava vas od postavljanja granica, kako biste zacijelili. Psihološki zlostavljači znaju kakvu štetu uzrokuju i čine to jednostavno jer im je zabavno. Šokantno, ali istinito.

Zlostavljači odabiru sistematski dekonstruirati osobnost drugog čovjeka i točno znaju koliku će štetu to uzrokovati - rade to svojom voljom.

Pitate li se zlostavlja li vas osoba koju znate svom slobodnom voljom ili zbog svojih rana, razmislite o načinu na koji se ispričavaju. Oni koji zlostavljaju svojevoljno grozno se ispričavaju, to je ispod njihova ega i nikad neće dugo izdržati s promjenama koje su uveli.

Jednom kada žrtva utvrdi da je njezin zlostavljač mlatretira svojom voljom, treba postaviti granice. Postoje dvije vrste: 'odvojeni kontakt' i 'bez kontakta'.

Odvojeni kontakt je upravo to kako i zvuči i uključuje mnogo više od ograničavanja vremena koje se provodi sa zlostavljačem. Žrtva treba kontrolirati svoje srce, u ovakvom odnosu još uvijek postoji kontakt sa zlostavljačem, ali ton je drugačiji od onog kada niste bili svjesni da ste žrtva.

Bez kontakta se događa kada žrtva prekine svaku mogućnost za kontaktom, to znači blokiranje na društvenim mrežama, telefonskog pristupa, kao i ignoriranje ako sretnete zlostavljača u gradu. To također znači prekidanje odnosa s ljudima koji su i dalje dobri sa zlostavljačem ili s onima koji negiraju i ne žele vidjeti igrice koje su se nekad nad vama igrale.

6. Predivan kolaž

Ako žrtve nasilja žele krenuti sa životom i zacijeliti rane, moraju početi cijeniti pozitivne aspekte svog života više od onih koje ih vežu sa zlostavljačem. Što više cijene svoje osobno vrijeme, energiju, emocionalnu stabilnost, financijsku sigurnost i tjelesno zdravlje to će traumatična veza između žrtve i zlostavljača sve više izblijedjeti.

7. Biste li vi nekoga tako tretirali?

Uvijek se podsjetite kako ponašanja kojima ste svjedočili nisu vaša krivica. Takva forma zlostavljanja je zbunjujuća i može uzrokovati da žrtva krivo protumači postupke zlostavljača.

Biste li vi rekli stvari koje je zlostavljač vama rekao? To pitanje je vrlo koristan način da prepoznate kolika vam je šteta učinjena.

8. Što ću propustiti?

Svi oni koji su preživjeli psihičko nasilje moraju istinski žalovati za pozitivnim dijelovima veze sa zlostavljačem. U svakom takvom odnosu postoje trenuci u kojima su se osjećali voljeno i povezano i davali su vam nadu da će veza postati zdravija.

Zašto je važno to žalovanje? Bez da se prisjeti i lijepih trenutaka kada napušta takvu vezu, zlostavljani se neće moći potpuno oporaviti. Da bilo je lijepih trenutaka. Ali, oni nikad nisu trajali niti su bili dugotrajni i održivi dio veze.

psihologija

terapija

psihološko zlostavljanje

Podijeli članak

newsletter

Prijavite se na Newsletter